Taguée par Boule-De-Givre-En-Eté, je passe après Coco-De-Bord-Eaux et confesse déjà, pour commencer, que l'idée du confessionnal est de cette dernière (hé hé, Coco, je rends à César ce qui est à César !...)
Le but de l'opération, avouer 5 de ses défauts en capitales...
C'est bien ça, hein, les filles ?
Donc, j'enclenche le verrouillage maj. sur mon clavier et après avoir éliminé les plus inavouables (faut pas déconner non plus !) je me lance :
1) JE SUIS SHOES ADDICT
Franchement, qui oserait raisonnablement porter ceci pour aller au bureau ? Et bien moi, je le fais, au mépris des crises d'hilarité que cela peut provoquer... Au mépris des torsions de cou de mes congénères pour voir la, ou les choses que je me suis encore enfilées aux pieds, au mépris des questions qui entêteront jusqu'à l'obsession les plus sceptiques...
C'st pas honteux, ça ?
2) JE SUIS AUTO-INSULTES ADDICT
Non, je ne m'auto-insulte pas... Faut pas exagérer ! J'insulte les autres conducteurs, les lambins, les 85, les 49, les 79, les abonnés aux 30km/H sur la file de gauche, les inconditionnels-de-la-prise-de-ronds-points-à-triple-voies-par l'extérieur-pour-tourner-à-gauche, les handicapés du clignotant, les abrutis de la circulation, les fauteurs de troubles du périphérique, les véhicules auto-écoles, les énnervés du volant, les jeunes fougueux du boîtier de vitesse, les grosses bagnoles, les p'tites caisses à savon, bref tous ceux qui se trouvent sur mon chemin quand je suis pressée et qui feraient mieux d'aller voir ailleurs si j'y suis !!! (et oui, désolée, Coco, je sens que je vais dégringoler dans ton estime...)
3) JE SUIS SUDOKU-ADDICT
Là, ça, c'est de la grosse, de la pure honte !...
Ca ne s'explique pas, je suis tombée dedans un jour par hasard et depuis que j'ai compris comment ça marchait, je n'ai plus jamais arrêté et je franchis allègrement les niveaux, m'enfermant dans un autre monde, et quand quelqu'un me parle, je réponds par des hummmm, hum-hum, hummm-hum-hum, quelle que soit la discussion et c'est super désagréable pour ceux qui sont à proximité et qui entendent les scrich-scrichhh de mes petits gribouillages nerveux et les petits scrrrr scrrrr scrrrr des petits coups de gomme énergiques...
4) JE SUIS UNE INDECROTTABLE ROMANTICADDICT
Non, pas de photo de l'objet de mes rêves.
A la réalité, je préfère mes rêves, et même si c'est carrément pitoyable et pathétique, je m'y accroche, trouve ma force dans mes espoirs irréalisables et insensés.
C'est triste mais je n'y peux rien, je suis faite de ce bois-là...
5) ET BIEN-SÛR, JE SUIS PHOTO ADDICT
J
'interloque les badauds avec mes positions incongrues pour capter le meilleur angle sous la meilleur lumière, je mets mal à l'aise les personnes qui se trouvent être avec moi quand, prise d'un spasme, d'un besoin irrépressible je dégaine mon Canon (notez ici le C majuscule !) pour shooter un papier sur le sol... ou pire. J'arrête la circulation dans les allées d'un parking pour immortaliser un chef d'oeuvre pictural sur le sol : une flèche !
Bref, quand l'objectif me démange, je perds complètement le sens commun !
Voilà, mon Père, je veux bien réciter 100 Pater et 1000 Avé pour me faire pardonner, mais je ne peux pas promettre qu'en sortant de derrière cette grille (que je viens de prendre en photo pour ma collection), je ne vais pas m'attarder sur le perron de votre église pour capturer quelques gargouilles...
loli
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